Um puto Inteligente.

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
.

Rir, o melhor remédio .

"Uma Das Melhores Partidas Que Já Vi !"

Criança irritante...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.Durante esse tempo, ela tranca o filho de 9 anos no armário do quarto.
Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...- Está..
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo e o amante ainda está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros???
É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai...
É contigo..
- Nao, não...
Eu compro
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros???
Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai...
É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste?
Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim.
Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á.
Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

.

Dicionário Inglês - Madeirense (humor)

Dicionário Inglês - Madeirense - Português Aviso à navegação:
Este post é pura brincadeira. Todos os sotaques são um marco importante de cada região.

CAN'T

Significa que não está frio Exemplo:

O café está can't.

CAN

Usado por quem sofre de amnésia Exemplo:

Can sou eu?

TO SEE

Onomatopeia que representa tosse Exemplo:

Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM

Significa roubar, matar Exemplo:

Ele cometeu um cream.

DARK

Significa generosidade, dar Exemplo:

É melhor dark receber.

ICE

Expressão de desejo Exemplo:

Ice ela me beijasse!

MAY GO

Pessoa dócil, afável Exemplo:

Ele é muito may go!

MONDAY

Vocábulo usado para ordenar:

Ontem monday lavar o carro.

MUST GO

Significa mastigar Exemplo:

Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW

Significa:

Sem roupa Exemplo: ele saíu de casa new.

PART

Lugar para onde mandamos as pessoas Exemplo:

Vá para o raio que o part!

PACKER

Prefixo que indica bastante Exemplo:

Eu gosto dela packer-amba!

PAINT

Artefacto para pentear o cabelo Exemplo:

Empresta-me o paint !

RIVER

Pior que feio Exemplo:

Ele é o river

(Via Email)

''RIR , UM BOM REMEDIO''

Uma das melhores...

Um homem esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O homem levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo:
Caiu!Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
-Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar.
Deixaste lá a cadeira de rodas.
---Via email.